今天下班回来先来无聊就一边吃冰棍一边回家，在日本很少有人一边走路一边吃东西，哈哈这需要一定的勇气。

 结果有个男人径直冲我过来跟我搭讪，说实话，面对这种搭讪心情很复杂，一方面说明自己不老而且也不算太丑，另一方面又特别紧张，害怕是坏人，我每次都是采取无视的态度，不管他们说什么我都无视，可是心里又觉得特别好奇，我要是回复他们会怎么样，他们会不会把我带到酒吧去做小姐，呵呵，反正都是一些拉皮条的无聊人，不能算是拉皮条，拉皮条是拉客人，这个属于拉小姐，呵呵，日语叫cathch，总之还是嘎平行多过于反感，起码说明我还不老哈哈哈，最怕人家说我老，一起打工的小姑娘都是18.19.20属我第二老，5555555555555555555555不活了，真希望时间倒着走，不，希望时间永远都别走

 

有时候真的觉得人是一种可怕的动物，适应能力真是惊人，还记得我刚到长崎的时候，一吃日本饭恨不得就要吐出来，但是现在已经渐渐习惯了，以前很讨厌吃沙拉酱，现在却非常的喜欢，恨不得吃什么都要蘸沙拉酱吃，就算是白饭和沙拉酱和烤海苔一起吃也觉得很香，现在要让我说出喜欢的料理种类，好像鱼香肉丝，宫保鸡丁都离我很遥远，我能说出来的也就是咖喱，生姜盖饭，广岛好烧之类的日本料理，这次和上次不一样，自己已经完全适应了日本的料理， 现在在店里吃饭的时候都要不自觉地加一些海苔，以前我们家的海苔都成罐的放着也没人吃，估计这下子回去真的不适应了，呵呵，偶尔想想水煮鱼，也会流口水，但是现在好像已经吃辣的能力减退很多。不敢随意挑战了，剩下的就是起丝了。今天店里的饭是吃奶油杂拌，所以我一直忍到11点也没吃饭，虽然很饿，但是看看就够了，回来的路上去超市买了炸鸡饭，拌着沙拉酱觉得真的很好吃，店里还有卖中华凉面的我都没买，实在是觉得日本料理比较美味，完了完了，在吃不到中华美食，我的味觉就退化了。

今天和店里的人一起去吃了西洋料理，我一向是很排斥西洋料理的，主要是因为吃不了之士，黄油之类的，但是今天吃起来 觉得还不错，主要是店里面的氛意气实在是很好，和店里面的女生一起吃饭，只有我一个外国人感觉怪怪的，但是融进去之后，又不觉得奇怪，即使有时候听不懂他们在说什么，但是还是很开心，呵呵。我是一个比较小资的人，但是来到日本以后就没机会小资了，看到同事们一个一个开车去吃饭，真的觉得不错，但是并不羡慕，或许我天生对车不敢冒，有人开车带着我我觉得更好。呵呵，穿几张照片给大家看看，打工的人一个个都那么小，真是郁闷亚，年轻真好

日本一年一度的花火大会又开始了，今天打工的时候发现大家都穿上了浴衣，情侣成双入对的，真羡慕他们压，想起了去年在长崎的时候的花火大会，自己怎么这么倒霉呀，每当花火大会时自己都在打工，也没机会看，真的是很可惜，多么想跟日本人一样，穿着浴衣，木屐，搀着男友的手一起去看花火大会，可能随着年龄的增大这种可能性越小了，55555555555555有时候我常在想什么时候我结婚的时候肯定先穿婚纱，中间换上和服，然后再穿旗袍，婚礼只有一次，我一定要把它弄成时装秀，最想穿的还是和服，老师组织我们9月10，11，12去京都休学旅行，呵呵，我好想穿成艺妓那样走在京都的大街上，肯定感觉超级好，时空错位的感觉，在长崎的时候有一个学姐靠自己打工赚的钱去了很多地方，我很佩服他，他去过印度我也很想去印度亚，她就在京都照了一大套关于艺妓的照片，才花了1万块，我觉得我要是化妆后效果应该比他好，嘿嘿，有点臭屁，但是因为我嘴比较小，不用在嘴上特地化妆比较自然，好期盼那个旅行亚，不过现在有一大堆事情压着我，首先就是得写论文，写一大堆东西，我要死了，不想活了。

今天去了一个游乐园，和三个中国人，真倒霉，以前为今天不会下雨，可是还是在雨中去的游乐园，真扫兴亚，我就是讨厌下雨，讨厌梅雨季节，下午还要上班，虽然今天不累吧，但是天气实在弄得我很烦，再加上今天很多地方都地震了，我觉得日本要沉了哈哈，意淫一下，沉了对我没什么好处，我就成了考古语言学者了哈哈哈，研究灭绝国家的语言，能跟甲骨文相提并论了吧哈哈，发几张照片，照得不是很清楚，还是710万像素的呢，我都怀疑，破三洋，大家坚决不要买三洋的东西。我觉得自己不适合照相，笑容僵硬，呵呵。

昨天日本刮台风，现在日本被台风四号弄得烂七八糟，说实话我还想看看台风什么样子呢，残念，在长崎的时候没有来，在福山的时候，不知道还来不来，昨天一点也不激烈，比在电视上看得差远了，想经历台风，地震，有机会的话还想经历海啸，可能人家会说你有病吧，但是我真的觉得人生在世要多经历些，趁着年轻，真的觉得年轻真好，不知道老了是什么心境，不知道为什么要一夫一妻，我虽然很羡慕什么执子之手与子偕老的童话，但是在这个物欲纵流的社会，人又是最复杂难懂的动物，真的很难很难亚。我觉得跟一个人过一辈子是很可怕的事情，因为没有新鲜感。每天就是重复，生命就是麻木与重复，爱一个人有多爱，真的想和他一辈子在一起么。估计也就是三年之内的想法吧，之后顾及对方就是鸡肋，食之无味，弃之可惜，再加上有孩子了没办法了，我只相信电影里面的爱情，然后看完哭一场，羡慕人家羡慕得死去活来，也就这样而已了。又跑题了，跟台风好像没有关系，最近可能是生理周期，总之想法很多，唉~~~~~~~~~~~~~~~~

刚看完一个片子，是很早的片子，叫做[现在就去找你]我估计我把这个月的眼泪都流完了，圣经说前人类分三种，男人男人，男人女人，女人女人，大家过这相安无事的生活，后来上帝把大家一切两半，所以人活着就是为了寻找自己的另一半，我觉得能够找到的人真幸福，看到里面他们夫妇那么相爱我觉得真幸福，幸福不该是笑得应该是掉眼泪的，好像自己已经过了这种瞎幻想的年龄了，不过偶尔的纯情的想一想，觉得真好，能哭出来真好，代表我还不麻木，妈妈爸爸和孩子这种生活真幸福。不知道自己在说什么混乱了。

 

 

今天跟我们一起来的学妹聊了一会天，她因为和她男友闹别扭甚至割腕，我真的是不想去谩骂男人，但是这年头，他妈的有责任感的男人真是少之又少，真的是追求你的时候甜言蜜语，一旦追到手了就原形毕露了，埃，都说女人善变，我看男人变得更快。女人一旦把身体交付给一个男人就代表一个约定，就是一种依赖的表现，不管她是不是处女，估计男人只是穿上裤子就不认人把，完了，我估计要得罪一大票那男人了，当然这其中也不乏有责任感的，好的，即使追到手了也始终如一的男人，但是真是太少了，我学妹也傻，女人把，你玩得起就玩，何必这样呢，玩不起最后还不是女人吃亏，总之一句话，做女人真不容易，本人已经处于很生气的状态了，不想再写了，世上的男人你们好自为之。

最近不知道怎么了，特别想买一个高档的包包，估计是看到我周围的人都在用什么lv，channel，自己也眼馋了吧，正好钱包也用旧了是该买个新的了，可是我突然好郁闷亚，我觉得中国人的命运就是悲惨，买完了估计人家看看到的第一句话就是真的假的？或者秀水买得吧，诸如此类的话拉，想起来都让人郁闷，自己辛辛苦苦花了几万或者是几万买得高档品估计在别人眼里看也就是个A货，日本人一看你中国人拿高档品更不会认为是真的了，谁叫中国是假货的天国呢，这句话是日本政府给咱们的评价，没辙。买不买都郁闷亚，5555555555555555，这几天打工要路过车站，每天都有人问我要不要去做kyaba，这个意思就是去陪酒，比陪酒在更下流一点，埃，要说在日本只要你放得开赚钱真容易，争着有人给你介绍工作，哈哈，我看还是算了吧，那个工资倒是高，可是我不愿意。从一个侧面可以看出福山的经济发展比长崎要好，要不怎么这种事业也发达呢，呵呵，郁闷亚郁闷，

 

 

说句是实话，我不觉得博客是一个可以说实话的地方，市话也可以说，基本上是报喜不报忧，因为只要你写了，别人就会知道，就会让父母和关心的你的人担心，但是这又不是我想要的，所以还是别说这些了，保持沉默最好，说句实话，我真的看不到自己的优点，以前还有个勤奋，但是仅限于上大学之前，现在真的是什么优点都没有了，我觉得自己要改的东西好多亚，不知道自己可以不可以考上研究生，我也不知道人生是不是该堵一把，不知道自己什么时候可以变成一个完璧的人

 

今天一天没有课，本说就呆在家里哪里都不去，结果是在没有化妆品了就去了福山最高档的商店，结果买了1万六千块钱的化妆品，我哭。我的劳动成果都奉献给倩碧了。做女人真费钱呀。一直在资生堂和倩碧之间徘徊，最后还是选择了倩碧，可能是用久了有感情了，售货小姐的服务态度真好，我都不想走了，奖学金说是12号就下来可是到现在还没有下来真郁闷，还好20号发工资，6万两千多，估计跟同期来的留学生我赚的是最少的，估计下个月的还要少，不过还好没有穷得揭不开锅，打工的钱就先留着吧，考研究生肯定会用得上，还想去冲绳，估计是没戏了，要攒钱了，从今以后每天和自己说一遍好了哈哈。不过在国内我是想都不敢想花1000多人民币买化妆品，在日本就可以，还是因为资本主义国家只要你努力就可以赚到钱，但是在国内哪怕累死也赚不到什么钱把，有钱的是真有钱，可惜我们都是穷苦老百姓呀，今天在星八克里喝了杯咖啡，还是这边的星八克好喝，我都在乱七八糟的说了些什么呀，不说了，不说了。

明天是父亲节，爸爸节日快乐！刚刚和爸爸妈妈通了电话，对于人生，对于命运真的是充满了迷茫，不知道自己的选择是对还是错，继续留学？还是回国？赌一把吧，我失去的已经太多，所以不要太看重输赢了，总之我是真的不希望回到北京过那种所谓的小资每天重复的生活，可能我现在还年轻，不知道其实人生就是一阁重复的过程，或者我还没有做好这种心理准备。上京？真的是该作抉择的时候了，对于天平座的人作抉择真的是太难了，永远都是选在一个地方不知道进路是什么，妈妈曾告诉我，只有知识是拿不走的，我真的是这么觉得，所以一个人可以没有钱但是不能没有能力在这个现实的社会中，什么都是现实的，现实的让人害怕亚。

爱一个人需要多长时间？

忘记一个人需要多长时间？

我没有爱过别人，我不知道。

我也没有忘记过任何一个人所以我也不知道。

今天福山下起了大雨，但是我的心情还可以。

7月14号托业就考试了我今天报了名，也该给自己加一点压力了。现在是看着小说想着自己论文的题目吃着冰激凌，生活真美好。听的音乐还是在北京的时候听的音乐，真是物是人非亚。也不知道为什么一听到flower就感觉自己沐浴在阳光下，就像长崎的夕阳，还有北京午后的阳光，虽然地方不一样但是都很美好。现在再看挪威的森林，看到人家资本主义六十年代就可以用信用卡消费喝咖啡吃意大利菜，自己真的是惊讶了一下，真不愧是发达国家，倒退十年我都不知道什么叫做信用卡。今天在食堂吃饭，吃的是自己带的便当，在倒剩饭的时候在餐厅工作的工作人员还主动给我提供热水叫我们刷碗真是心暖亚，按说我们没有在食堂消费，人家不理我们都是应该的，但是真的是情不自禁的说了句日本人真好。还有前段时间胃不好去做了个胃镜，真的觉得医院都很温暖，还有在学校报销的时候老师也非常和蔼可亲，真是和首师大那帮装孙子的老师没法比呀，我越来越喜欢日本了。我这么说不知道会被多少人扔砖头哈哈。爸爸妈妈我很开心，您放心吧。

いとこと電話したばかりだった。お前はうちの家族の生活に邪魔すんな！お前はいとこが招待されて焼肉を食べにいったんだ！さいやく！もう邪魔しないでくださいよご進学おめでとうございます！これから自分が気に入った学校に入ってよかった。新し彼女を作りましょうか？私のことを忘れてください！もし家族のことを邪魔したら絶対許してあげられない！私のプライバシ全部ばれちゃった。お前の復讐が終わったはずよ！

絶対許せない！下品！お前最低！これから私たちは知らない人になって永遠にわれわれの生活を邪魔しないで！！！！！！！！！！たとえ彼氏がいなくても絶対お前のことを選ばないよ！傷ついてもらった！私はお前のことに傷ついてあげたごめんね！もうだらしなくないで！ちゃんと反省してから生きているよ！しっかりね！それでお大事に！さようなら！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

昨日ご両親の電話もらった。全部知ってた。私は別に意外じゃなくて平気に現実を受け入れた。今の気持ちが複雑になって家へ帰られるかな？私を待ってることはいったいなんであるのか？今年は私の干支になって悪年といえばいいかな？このことは私の一番悪いことと言える、家へ帰りたくないよ！永遠に日本にいればいいかな？私は今何も言いたくない、何もやりたくない状態になってただぼっとなっているよ。私は本気だな？自分さえも分からないよ寂しいかな

好久没写了不知道会不会有人看到，其实写博客确实不是为了让人看得，起码我这么认为的。我觉得只是心里有些话没法说，不是不想说，是无法跟别人说，这种感觉很憋屈，就是像释放出来，可能我真得太小孩了，可是我确实在一天天的变老，这是谁也阻止觉得自己现在唯一的优势就年轻了，可是看到周围都是87，88年生的小孩们，我都郁闷了，感觉自己在18，19岁的时候是没有意识的，在记忆中也没有什么印象，好像那些年都虚度了忽然一下子就变老了，哎，这就是人生亚。其实2007年真的经历了很多东西，就职，毕业，分手，感觉什么都跟过电影一下子经历了，剩下的就是结婚和离婚了吧，哈哈。还有自己忽然一下子就来日本了，呵呵，所以我的窝在日本就又重新开博乐，自娱自乐把，写给自己的挺好，呵呵。回想起去年的这个时候我正在拼命的打工，那时候自己真傻，也没打过工，所以真得很拼命很努力，但是现在也在打工，怎么就没什么感觉了呢，估计是边成熟了吧，但是周围的人都说我不成熟，可能使我太率真了想做什么就做什么想说什么就说什么，其实不好吧。忽然很想回家，看到孙博客看到新世界，呵呵我才刚来呀，当时就是想摆脱北京的压力才来日本了，哎，岂能尽如人意，但求无我心把，未来好迷茫亚，自己一天天在变老，但是还是没有方向，好难过。其实我在外人看来多么的幸福亚，不用那么拼命的打工攒学费，不用活的那么憋屈，我太作了，我也这么觉得，为腹心辞强说愁把。我姐姐就说我是最幸福的孩子，父母这么宠爱我，我也这么大了，要学会独立，忽然想起长崎的夕阳了，那么美YAMADA旁边的小河，好美，真的好美，当时就想起了我和爸爸一起遛弯的日子，北京除了空气不好其实没有什么不好，但是这点我真的忍不了，呵呵，真得很寂寞。

马上就要回来了，同学中有很多人我都没来得及要他们的联络方式他们就走了，真的是很遗憾呀，有可能这一辈子再也见不到了吧，想想真是遗憾，人生就是不断的碰到不断的错过，这段时间我又去过一次party这是我下班学期唯一去过的一次聚会，遇见了很多哥，但是这也是一个晚上的相遇，什么都没留下，第二天就跟得了失忆一样没准走到大街上碰到了都不会在打招呼。这就是人生吧，现在想想看有多人即使同窗很多年也不联系了即使谈恋爱过估计在见面也不会说话了，有时候总觉得人是个很残酷的动物，但是社会就是如此想要在寻找纯朴的感情很难很难了